Определени модели на отношение към децата почти винаги се самосаботират:

 Определени модели на отношение към децата съвсем постоянно се самосаботират: те освен не водят до реализиране на дълготрайните ни цели, само че основават ужас в дома ни още през днешния ден. Самосаботиращите се модели включват: закани, подкупи, обещания, жлъч, нравоучения за лъжата и кражбата и невъзпитани уроци по учтивост.

Заплахите - покана за непокорство

 За децата заканите са покана за повтаряне на неразрешената постъпка. Когато на едно дете се каже: „ Направи това още един път - и ще видиш “, то не чува думите „ и ще видиш “. То чува единствено „ направи това още един път “. Понякога то ги пояснява като: „ Мама чака да направя това още един път, другояче няма да е удовлетворена “. Подобни предизвестия, въпреки че може за възрастните да звучат разумно, са повече от безполезни. Те безусловно водят до повтаряне на акта на непокорство. Предупреждението играе роля на предизвикателство към автономията на детето. Ако детето има капчица самоуважение, то ще престъпи възбраната още веднъж, с цел да покаже на себе си и на близките, че не се бои да отвърне на провокации.

Подкупите: заблудата „ в случай че ти, тогава аз “

 Подобен самосаботиращ се резултат има и методът, при който намерено споделяме на детето, че в случай че то направи (или не направи) нещо, ще получи премия:

Ако се отнасяш добре с братчето си, ще те заведа на кино.
Ако престанеш да се напишкваш нощем, ще ти купя колело за Коледа.
Ако си научиш стихотворението, ще те разходя с лодката.

 Подходът „ в случай че ти - тогава аз “ може да накара детето да се хвърли импулсивно в осъществяване на поставената задача. Но този метод рядко подбужда предпочитание за продължителни старания. Самите думи, които използваме, подсказват на детето, че ние се съмняваме в неговата дарба да се промени към по-добро. „ Ако си научиш стихотворението " значи „ не сме сигурни, че можеш “. „ Ако спреш да се напишкваш “ значи „ мислим, че можеш да се контролираш, само че ти няма да го направиш “.

 Наградите във тип на рушвет носят заплаха за самото дете. Някои деца преднамерено не слушат, с цел да накарат своите родители да заплащат за положителното им поведение. Този тип връзки могат елементарно да доведат до пазарлъци и изнудвания, а и до непрекъснато растящи искания за награди и галене в подмяна на „ положително “ поведение. Някои деца съумяват по този начин да дресират своите родители, че те не смеят да се приберат в къщи без подарък. Децата им ги поздравяват не със „ Здравей “, а с „ Какво ми носиш? “ Наградите са най-полезни и най-приятни, когато са изненади, когато не са обещани авансово, когато показват самопризнание и хвалба.

Обещанията: за какво нереалистичните упования носят отчаяние за всички

 Не би трябвало нито да даваме обещания на децата си, нито да ги пожелаваме от тях. Защо слагаме такова табу върху обещанията? Отношенията с децата ни би трябвало да се градят върху доверието. Когато родителите би трябвало да дават обещания, с цел да удостоверят, че фактически имат намерение да създадат това, което са споделили, те признават, че не може да се има вяра на думите им, които не са „ заверили с обещания ".

 Обещанията провокират нереалистични упования у децата. Когато обещаем на едно дете да го заведем на зоологическа градина, то счита, че това е гаранция, че няма да вали, че колата не може да се повреди и че никой няма да се разболее. И защото в живота се случват всевъзможни изненади, децата могат да се почувстват предадени и да стартират да се съмняват в думите на родителите си. Неумолимото „ Но ти даде обещание! “ е до болежка познато на родителите, които със забавяне желаят да не бяха обещавали. Не бива да пожелаваме и изтръгваме от децата обещания да се държат добре в бъдеще или да преустановят неприятното си държание. Когато едно дете дава заричане, което не идва от самото него, то все едно ви подписва чек за банка, в която няма сметка. Не би трябвало да насърчаваме децата да се усъвършенстват в сходни нечестни практики.

Сарказмът: сериозна бариера в общуването с детето

 Родител с гений да прави саркастични забележки съставлява сериозна опасност за душевното здраве на детето си. И макар че е вълшебник на думите, подобен родител издига здрави загради за естествена връзка:

Колко пъти би трябвало да дублирам едно и също нещо? Да не си ням? Тогава за какво не слушаш?
Толкова си некултурен, да не си расъл в джунглата? Точно там mu e мястото съгласно мене.
Какво става с теб? Ненормален ли си, или просто си тъп? Така както я караш, до на никое място няма да стигнеш!

 Такъв родител може даже и да не осъзнава, че забележките му са офанзиви, които провокират контраатаки, че такива мнения затормозяват общуването, като провокират у детето мисли за възмездие. Острият жлъч и хапливите забележки нямат място във възпитанието на децата. Най-добре да заобикаляме изявления от рода на: „ Какво те кара да мислиш, че знаеш всички отговори на света? Та ти даже затъпяваш от ден дневно. Мислиш се за доста интелигентен! “ Независимо дали го вършим изобретателно, или не, ние би трябвало да се въздържаме да накърняваме самочувствието на детето си в личните му очи или в очите на близките.

Авторитетът изисква лаконизъм: когато по-малкото е повече

 Ако ви кажат „ приказваш като родител “, това не е комплимент, Защото за родителите е типично да повтарят доста пъти едно и също нещо или да настояват явни неща. Тогава децата стопират да слушат и вътрешно си споделят: „ Писна ми! “

 Всеки родител би трябвало да научи икономични способи за другарство с децата си, тъй че дребните неблагополучия да не се трансформират в огромни произшествия. Следният случай илюстрира ослепително преимуществата на късия коментар пред обстойните пояснения. Често щипка комизъм коства колкото един звук приказки. Дванайсетгодишният Рон видял, че майка му разтоварва пресни плодове от пазарската чанта. Тя имала табиет постоянно да ги оставя върху кухненския плот. Той споделил с ехидна усмивка: „ Мамо, направи нещо един път както би трябвало и постави плодовете в хладилника “. „ Вече съм направила едно нещо както би трябвало, като съм те родила - отвърнала тя. - Хайде в този момент да ми окажеш помощ да приберем плодовете в хладилника ". Рон се разсмял и почнал да оказва помощ. Колко елементарно би било за майката на Рон да стартира словесна война: „ А какво искаш да кажеш с това „ направи нещо един път както би трябвало! “ Как си разрешаваш да приказваш по този начин с майка си “. Вместо това тя утвърдила престижа си с смешка, с комизъм и лаконизъм. Авторитетът изисква краткост и на моменти - безмълвие

Политика по отношение на лъжите: по какъв начин да не принуждаваме децата да лъжат

 Когато децата лъжат, изключително щом лъжата е очевидна и лъжецът не го бива за това, родителите се вбесяват. Влудяващо е да слушаш по какъв начин детето ти настойчиво упорства, че не е пипало боята и не изяло шоколада, когато доказателствата са на всички места по цялото му лице и облекла.

 Предизвикани неистини. Родителите не трябва да задават въпроси, които е допустимо да провокират неистина за самоотбрана. Децата ненавиждат да бъдат разпитвани от родителите си, изключително когато допускат, че отговорите са към този момент известни. Те ненавиждат въпроси-капани, въпроси, които ги принуждават да избират сред нескопосаната неистина и неприятната истина. Не бива да задаваме въпроси, чиито отговори към този момент знаем Например: „ Разтреби ли си стаята, както те помолих? ", откакто сте надникнали в разхвърляната стая. Или „ Днес беше ли на учебно заведение? ", откакто са ви се обадили, щерка ви е отсъствала. За предпочитане да кажете: „ Виждам, че стаята ти още не е разтребена " или: „ Казаха ми, че през днешния ден не си била на учебно заведение ".

 Защо лъжат децата? Понякога лъжат, тъй като не им е разрешено да кажат истината. Ако желаеме да научим децата да бъдат почтени, би трябвало да сме подготвени да слушаме и горчивите истини, а освен приятните. Ако желаеме от децата ни да пораснат почтени хора, не трябва да ги принуждаваме да лъжат за своите усеща, били те положителни, неприятни или амбивалентни. Именно от нашите реакции на възприятията, които децата ни показват, те ще схванат дали честността е най-хубавата политика.

 Когато са били осъдени поради истината, децата стартират да лъжат в самоотбрана. Те лъжат също и когато желаят да преживеят фантазиите си, изчезнали в действителността. Лъжите им разкриват истини за страховете и очакванията им. Те разкриват какво човек желае да стане или да направи. За деликатното ухо лъжите разкриват това, което са предопределени да скрият. Зрялата реакция към лъжата би трябвало да показва схващане на нейното значение, вместо да отхвърля наличието й или да осъжда създателя й. Можем да употребим информацията, която получаваме от лъжата на едно дете, с цел да му помогнем да разграничи действителността от желанията си.

Хитруване и опити за машинация: зрънце профилактика се равнява на тонове инспекции

 Политиката ни по отношение на лъжите е ясна: от една страна, не би трябвало да играем ролята на съдия-следовател, да изтръгваме самопризнания и да трансформираме в правосъдно дело някаква измислица. От друга страна, не трябва да се колебаем да назоваваме нещата с същинските им имена. Когато забележим, че срокът на взетата от библиотеката книга е отложен, няма за какво да питаме: „ Върна ли книгата в библиотеката? Сигурен ли си? Ами по какъв начин тогава е към момента на бюрото ти? “. Вместо това би трябвало да кажем: „ Виждам, че книгата от библиотеката е просрочена “.

 Когато от учебно заведение ни оповестят, че детето не е изкарало теста по математика, няма потребност да питаме: „ Изкара ли теста по математика?... Сигурен ли си?... Лъжите няма да ти оказват помощ този път! Говорихме с твоя преподавател и знаем, че извънредно си се издънил ". По-добре напряко да кажем на детето: „ Учителят по математика ни сподели, че не си изкарал теста. Разтревожени сме и желаеме да знаем по какъв начин можем да помогнем ".

 Накратко, не трябва да провокираме детето да лъже в своя отбрана, нито преднамерено да сътворяваме обстановки, в които да му се постанова да лъже. Когато детето излъже, реакцията ни не би трябвало да бъде истерична, не би трябвало да прибягваме до морализаторстване, а простичко да изложим обстоятелствата. Ние желаеме детето ни да разбере, че няма потребност да ни лъже.

 Друг метод да предпазим детето от неистини е да заобикаляме въпроса „ Защо? “ По-рано въпросът „ за какво " е бил средство да получиш отговор. Това негово значение от дълго време е изчезнало. Било е дискредитирано заради злоупотребата с въпроса „ за какво “ като израз на критицизъм. За децата въпросът „ за какво? “, е признак за родителско отрицание, отчаяние и възмущение. Той носи ехото на минали неодобрения. Дори елементарното „ за какво направи това? “ може да значи „ за какво, по дяволите, направи такава огромна нелепост? “ Разумния родител заобикаля рискови въпроси от рода на:

Защо постъпваш по този начин егоистично?
Защо забравяш всичко, което ти споделям?
Защо не можеш един път да дойдеш в точния момент?
Защо си толкоз безсистемен?
Защо най-малко един път не си държиш устата затворена?

Вместо да задаваме реторични въпроси, на които не може да се отговори, по-добре да създадем доброжелателно изявление:

Брат ти ще се радва, в случай че предложиш и на него.
Понякога е мъчно да запомниш някои неща.
Тревожа се, когато закъсняваш.
Какво можеш да направиш, с цел да си по-организиран? Наистина имаш доста хрумвания.

Кражбите: да научим детето да почита собствеността изисква време и самообладание

 Не е извънредно дребните деца да донасят в къщи неща, които не са техни. Когато „ кражбата " бива разкрита, най- значимото е да заобикаляме проповеди и трагични подиуми. Малкото дете би трябвало да се възпитава в честност, само че постоянно би трябвало щадим достолепието му. Трябва да му кажем умерено и твърдо: „ Тази играчка не е твоя. Трябва да я върнеш “ или: „ Знам, че ти се ще да задържиш револвера, само че Джими си го желае назад “.

 Когато детето „ открадне “ бонбонче или си го постави в джоба, най-добре е да посрещнем това без страсти: „ Искаш да вземеш бонбончето, което е в левият ти джоб, само че то би трябвало да се върне назад на рафта “. Ако детето отхвърли, че е взело бонбонче, посочваме към джоба му и повтаряме казаното: „ Очаквам да сложиш бонбона назад на рафта “. Ако то откаже, ние би трябвало да го извадим от джоба му с думите: „ Бонбончето е на магазина. То би трябвало да стои тук “. Когато сте сигурни, че детето ви е откраднало пари от портфейла ви, най-добре е не да го питате, а да му кажете напряко: „ Взел/а си един $ от портфейла ми. Искам да го върнеш “. След като то върне парите, му кажете: „ Когато ти трябват пари, ми кажи и ще обсъдим въпроса “. Ако детето отхвърли, че е взело пари, не би трябвало да спорим с него или да се молим да си признае. Казваме му единствено: „ Знаеш, че знам. Парите би трябвало да се върнат “. Ако парите към този момент са изхарчени, би трябвало да поставите въпроса за метода, по който ще бъдат върнати, било като свърши спомагателна домакинска работа, било като намалите за известно време джобните му пари.

 Не наричайте детето апаш и измамник и не пророкувайте отрицателни последици. Не е потребно да питате детето: „ Защо го направи? “ Самото то може да не знае повода и когато го принудите да каже „ за какво “, това може да докара до последваща неистина. Много по-полезно е да му обясните, че когато има потребност от пари е редно да ви го каже: „ Много ми е неприятно, че не си ми споделил, че ти би трябвало един $ “ или „ Когато имаш потребност от пари, ела и ми кажи. Все нещо ще измислим “.

 Когато вашето дете е изяло бисквитите от неразрешената кутия и на лицето му са останали мустаци от захарта, не му задавайте въпроси от рода на: „ Някой да е взимал бисквити от кутията? “ или „ Случайно да си виждал някой да взимал от тази кутия? Не си ли си взел една? Сигурен ли си? “ Такива въпроси подтикват детето към неистини, които ни наскърбяват в допълнение. Правилото е: когато знаем отговора, не задаваме въпроси. По-добре да кажем напряко: „ Ял си от бисквитите, които не трябваше да се пипат “. Подобно изказване допуска съответно и заслужено наказване. То провокира в детето чувство за дискомфорт и предпочитание да направи нещо, с цел да компенсира белята.

Вежливостта се преподава с учтивост: по какъв начин се култивират положителните обноски

 Вежливостта е по едно и също време линия на характера и умеене за другарство. Тя се придобива посредством идентификация и подражателство на родители, които сами я имат. Вежливостта би трябвало да се възпитава вежливо, без значение от събитията. Независимо от това родителите постоянно я постановат жестоко. Когато едно дете не помни да каже „ благодаря “, родителите не трябва да акцентират това пред другите хора, Защото това минимум е невежливо. Родителите постоянно бързат да припомнят на детето си да каже „ сбогом “, преди те самите да са съумели да се сбогуват.

 Когато децата прекъсват диалога на възрастните, възрастните нормално реагират ядосано: „ Не бъди нагъл. Не е възпитано да се прекъсва “. Но и да прекъсваш този, който те е прекъснал, също не е учтиво. Родителите не би трябвало да се държат жестоко, когато възпитават децата си в вежливост. Може би е по-добре да кажем: „ Бих желал да си довърша диалога “. Нищо положително не се реализира, когато кажем на едно дете, че е невъзпитано. Обратно на упованията ни, това не го подтиква да се държи по-възпитано. Опасността е, че децата ще възприемат нашата оценка за тях и тя ще стане част от тяхната самокритика. Щом един път стартират да се мислят за невъзпитани, те ще продължат да подържат тази линия на държание. Съвсем естествено е за едно невъзпитано дете да се държи невъзпитано. Тежките обвинявания и мрачните предсказания за държанието им не оказват помощ на децата.

 По-добри резултати се реализират, когато възрастните употребяват простички и по едно и също време с това учтиви забележки. Посещенията у другари или родственици дават голям брой благоприятни условия да дадем на децата образци за вежливо държание. Ходенето на посетители би трябвало да бъде наслаждение и за родителя, и за детето. Най-лесно можем да реализираме това, като оставим детето и домакина сами да уточнят разпоредбите за държание на гостите.

 Децата бързо научават, че ние по-трудно глобяваме тяхното държание, когато сме в непозната къща. Те добре се ориентират и избират точно тези места, с цел да се държат зле. На тази тактика можем да се противопоставим най-добре, като оставим самите домакини да дефинират разпоредбите за държание в личната си къща и сами да постановат своите контрамерки. Когато детето скача върху дивана в къщата на вуйна си, дано лелята сама да реши дали по дивана й може да се скача, или не, и дано тя сама да дефинира границите на разрешеното. Детето е по-склонно да съблюдава ограничавания, наложени от хора отвън най-близкото обграждане. Тогава майката към този момент е освободена от задължението да постанова дисциплинираност и може да помогне на детето, като покаже схващане на неговите стремежи и чувства: „ Ах, по какъв начин ти се ще вуйна Мери да ти разреши да подскачаш на нейния диван. Много ти харесва, нали, само че това е къщата на вуйна и ние би трябвало да слушаме какво споделя тя “. Ако детето възрази с думите: „ Но ти ми разрешаваш да скачам в къщи на нашия диван ", можем да му отвърнем, че „ това е къщата на вуйна " и „ тук има други правила ".

 Тази тактичност можем да използван единствено когато авансово сме се споразумели с домакините какъв е техният дял на отговорност да глобяват държанието на децата. Право и отговорност на домакините е да изискват гостите да се преценяват с разпоредбите в техния дом, а гостуващият родител е задължен да изостави краткотрайно ролята на пазител на реда. Именно като се въздържа от интервенция, родителят оказва помощ на детето да се ориентира по-добре в действителната обстановка.

Д-р Хаилл Гинът: „ Детето и ние “, изд. „ Изток-Запад “

Картини: Зинаида Серебрякова

Инфо: www.webstage.bg